Podobne
- Strona startowa
- Mary Joe Tate Critical Companion to F. Scott Fitzgerald, A Literary Reference to His Life And Work (2007)
- Scott S. Ellis Madame Vieux Carré, The French Quarter in the Twentieth Century (2009)
- Diane Adams & RJ Scott In the Shadow of the Wolf 3 Splintered Lies
- Card Orson Scott Alvin czeladnik (SCAN dal 707)
- Card Orson Scott Czerwony Prorok (SCAN dal 700)
- Card Orson Scott Chaos (SCAN dal 705)
- Card Orson Scott, Kathryn Kerr Lovelock
- Orson Scott Card, Kathryn K
- DDBSYS8
- Swiadkowie Bozego Milosierdzia
- zanotowane.pl
- doc.pisz.pl
- pdf.pisz.pl
- btobpoland.keep.pl
Cytat
Do celu tam się wysiada. Lec Stanisław Jerzy (pierw. de Tusch-Letz, 1909-1966)
A bogowie grają w kości i nie pytają wcale czy chcesz przyłączyć się do gry (. . . ) Bogowie kpią sobie z twojego poukładanego życia (. . . ) nie przejmują się zbytnio ani naszymi planami na przyszłość ani oczekiwaniami. Gdzieś we wszechświecie rzucają kości i przypadkiem wypada twoja kolej. I odtąd zwyciężyć lub przegrać - to tylko kwestia szczęścia. Borys Pasternak
Idąc po kurzych jajach nie podskakuj. Przysłowie szkockie
I Herkules nie poradzi przeciwko wielu.
Dialog półinteligentów równa się monologowi ćwierćinteligenta. Stanisław Jerzy Lec (pierw. de Tusch - Letz, 1909-1966)
[ Pobierz całość w formacie PDF ]
.Oceny i krytyka tworzą klimat, który odczuwamy jako stresujący, ograniczający i zagrażający, który skłania raczej do zamknięcia się w sobie niż do ustawiania się na linii strzału i zaryzykowania dyskomfortu albo bólu.Bezpieczne i wspierające środowisko otwiera linie komunikacji i pogłębia bliskość między partnerami, podczas gdy zagrażające - blokuje komunikację i stwarza przepaść między partnerami.Aby otoczenie uczynić bezpiecznym dla kochanej osoby, musisz powstrzymać się od ocen, poznawać natomiast jej myśli i uczucia, przyjmować jej troski, poglądy, zmartwienia bez komentowania, krytykowania czy atakowania.Musisz odrzucić osądzanie słów czy działań partnera i pozwolić na wyrażenie siebie w twojej obecności, gwarantującej poczucie bezpieczeństwa, wolność od lęku przed odrzuceniem i dezaprobatą.Musisz - w kojącej atmosferze bezwarunkowej akceptacji, wsparcia i przyzwolenia - pozwolić rozmówcy na wypowiedzenie wszystkiego, co tkwi w jego umyśle.Na przykład, jeśli twój partner mówi ci, że zbliża się do granic wytrzymałości w pracy i ma zamiar ją rzucić, powstrzymanie się od sądów będzie polegało na spokojnym słuchaniu, bez domagania się natychmiastowej informacji o tym, jak zamierza zarabiać pieniądze, czy sugerowania, że podejmuje decyzje pod wpływem emocji.Jeśli ukochany zwierza się, że nie chce iść z wizytą do twoich rodziców, ponieważ czuje, że jest tam niemile widziany, może lepiej będzie zachęcić go, by powiedział więcej o swych uczuciach, niż podważać je.Być może łatwiej będzie powstrzymać się od osądzania partnera, jeśli wyobrazisz sobie, że słuchasz dziecka, które boi się powiedzieć prawdy.Kiedy moja córka Jennifer, będąc małą dziewczynką, przychodziła do mnie, a ja po minie poznawałam, że coś przeskrobała, zawsze zachęcałam ją, by powiedziała prawdę, zapewniając, że nie będzie za to skarcona.Jeśli słuchasz partnera z szacunkiem i współczuciem, odsuwasz na bok tę część siebie, która wypatruje byle skazy, by ją wytknąć.Akceptacja tego rodzaju umocni was w rolach partnerów, a nie oponentów, i sprawi, że oboje będziecie czuć się bezpiecznie, otwierając się na siebie.Nie przyjmuj postawy obronnejW naturze ludzkiej leży podejmowanie obrony, kiedy czujemy się atakowani.Ten mechanizm został zaprogramowany w naszych komórkach tysiące lat temu, by zapewnić nam przetrwanie w dzikiej przyrodzie.Niestety, włącza się on niezależnie od tego, czy człowiek jest ścigany przez prześladowcę, czy strofowany przez partnera za robienie bałaganu w mieszkaniu.Chociaż trwanie w związku bywa często nie lada wyzwaniem, nie wymaga tego samego poziomu agresywnych zdolności przetrwania co dzika przyroda, musimy więc uczyć się dopasowywania swoich reakcji obronnych.Szczególnie trudno jest powstrzymać się od osądzania wtedy, gdy partner ujawnia informacje, które mogą być bolesne czy obraźliwe.Jednak jeśli zachęcasz go, by powiedział całą swoją prawdę, musisz z kolei być gotowa przyjąć ją.Jeśli słyszysz coś, co wydaje ci się skierowane przeciwko tobie, naturalną reakcją będzie obrona.Chwila, gdy podniesiesz tarczę, będzie oznaczała, że nie ma już bezpiecznego otoczenia dla każdego z was.Większość nieporozumień powstających między partnerami przebiega według schematu: atak - obrona - wycofanie, i tak w kółko, dopóki ktoś nie zostanie zraniony, nie da za wygraną albo oboje się nie zmęczą.Jedyna droga ucieczki z tej pułapki wymaga zmiany zachowania obojga, polegającej na słuchaniu tego, co druga osoba ma do powiedzenia, bez reagowania obronnego i wycofywania się.Gdy jedno z was zrezygnuje z walki i nieodłącznej dla niej zaciekłości, napięcie opadnie, a atmosfera wróci do takiego stanu, który zapewnia poczucie bezpieczeństwa wam obojgu.By słuchać bez obronnego reagowania, musisz wyłączyć w sobie przycisk reaktora.Na początku możesz czuć się zraniona tym, co mówi twój partner, bo nikt nie lubi słuchać o własnych ułomnościach.Pomaga wtedy uświadomienie sobie doznawanego bólu i stwierdzenie, że odczuwając go, nie musisz natychmiast działać z tego powodu.Dzięki temu zachowasz dystans wobec własnych emocji i będziesz mogła przyjąć punkt widzenia partnera obiektywnie, a następnie ocenisz jasno, czy to, co on mówi, jest zgodne z prawdą.Jeśli stwierdzisz, że nie jest, wówczas zareagujesz w odpowiedni sposób.Jeśli uznasz, że jego uwagi mają sens, możesz użyć tych informacji konstruktywnie, w celu doskonalenia samej siebie.Na przykład Jamie była zła na Boba, że zostawił bałagan w domu, a ona musiała posprzątać, gdy zmęczona wróciła z podróży służbowej.Kiedy w rozmowie na ten temat dała mu do zrozumienia, że jego postępowanie świadczy o braku troski, jego automatyczną reakcją było przyjęcie postawy obronnej.Zamiast wysłuchać Jamie, wpadł w złość, bo poczuł się atakowany.„Ja zawsze utrzymuję porządek w domu", odpowiedział.„Tak naprawdę to właśnie ja sprzątam po tobie!".Aby Bob mógł dowiedzieć się czegoś o uczuciach Jamie, nie przybierając postawy obronnej, musiałby pohamować swój początkowy impuls do reagowania i po prostu słuchać, co ona ma do powiedzenia.Dla niego kluczem do sukcesu byłoby zrozumienie, że poznanie punktu widzenia Jamie nie spowoduje automatycznie, że jego własny przestanie mieć znaczenie.Gdyby potrafił wysłuchać, nie reagując natychmiast, być może zdołałby dostrzec, że zareagował obronnie, ponieważ był zawstydzony tym, że rzeczywiście nie wziął pod uwagę jej uczuć.Oczywiście, łatwiej to wszystko powiedzieć, niż zrobić.Trzeba silnej woli, by nie osądzać działań partnera, kiedy mają one bezpośredni wpływ na nas
[ Pobierz całość w formacie PDF ]